在吵杂的城市里，更显得我寂寞，孤独。

昨晚，读了哥的搏客，知道他和朋友吵架了。
他很不开心，聊天时告诉我他们五年的友情就这样没了。
我起初挺烦恼的，不晓得要说些什么来安慰他好。
结果，我给他说了些‘道理’，他就明白了！！！
呵呵，真难得啊~ 一点就通！！！
奇怪的是，当我跟他说那些‘道理’时，我居然有点感触。
看着电脑上那几句话，看得入了神。

今天得到学校去确认明年的科目并且缴费。
希望明年会更好！！！
因为都是些我喜欢的科目呀~
而且明年会先考华文和心理学，那么yr 12就能轻松些了。
真好~
不用再读我那最最最讨厌的历史咯！！！YEA！！！
唉，无缘无故浪费了$30！！！真心痛死我了~
早知道就不多嘴告诉钢琴老师我带小提琴回来还。
唉~ 现在想起来还是很心痛阿！！！
唉。。。唉。。。~

今天一整天待在家里，挺无聊的。
最近的我很懒，什么都不想做。
唉，就连钢琴和小提琴也懒得练。
呵呵，真不晓得明年要如何应考。
唉~ 不说了，没心情。
安安~

唉，昨晚他老是下线，我等他等到睡着了。
灯和电脑依然开着。
今早老妈把我‘摇’醒，意识我把灯与电脑关掉。
我才发现自己倒在床上，手提电脑在旁。
又不是第一次了，所以没什么好大惊小怪的。
一切搞定后，我又钻进被窝里，继续睡我的大头觉。

老爸老妈买完菜回来又把我叫醒，说要去饮茶。
梳洗后第一时间把电脑打开，查看留言。
呵呵，昨晚我睡着了嘛，所以他跟我问好时我当然不可能回他咯~
结果他还以为我不理他了呢！！！
谁让他老是下线阿，还让我等那么久！！！

去饮茶又能吃到我盼望已久的美食！！！
和老爸的朋友去，气氛不错。
接着到老爸的朋友家去，我座另一位叔叔的车（因为他的是开棚车！！！偶地DREAM CAR！！！）
超爽的！！！而且天气不冷不热，刚刚好！！！
但是风把我的头发吹得打了好多个结。

不知道为什么，我从小就很喜欢吹风。
还记得11岁那年到欧洲旅行，那时非常冷，接近零度，但我依然站在船前吹风。
还是晚上呢，风吹过来格外的冰冷！！！

今晚打工的时候也不会很忙，餐厅挺安静的，没什么客人，是因为选举吧？！？！？！
也好，可以轻轻松松地赚钱，又可以早下班。
唉，可是钱一定很快又被用光光！！！音乐费实在是太贵了~
呵呵，我这天还算不错啦~
好了，就说到这儿。
安安~

唉，头好疼哦。。。
是因为昨晚不够睡吧？？？
呵呵，和他聊到将近凌晨3点（墨尔本的时间）！！！
其实还想继续聊的，但今天得早起，所以没办法，只好下咯~
不知道他今天会否上网？？？
希望会吧~ 唉~

今天才睡了3个小时！！！好困~
一上车就睡着了。。。
折腾了半天！！！郁闷啊~
到box hill吃完午饭后，父母与我各自行动。
他们到银行去，我就去买东西。呵呵~
逛了好久，才看到一家比较有趣的店。
里头卖了好多日本东西哦，都好可爱！！！
东看看西看看的，选什么好呢？？？
老板娘似乎是中国人，呵呵，我就过去探探口风咯。
果然不出我所料！！！
她好想很开心的样子，能遇上一位会说普通话的客人。
真好啊，她到处给我介绍较为特别的东西，让我终于做了个决定。
但，呵呵，还是等老妈来看看比较保险，毕竟是用自己钱买，还是要拿去送人的呢！
老板娘人真好！！！我告诉她有点贵，她就很爽快D给我打了9折！！
呵呵，还送了张VIP卡给我哦！！！
结果，老妈也同意那份礼物很特别，所以我就买了下来！！希望她会喜欢咯~
呵呵，今天真是赚到啦~

刚刚把《泉川浪漫交响曲》给看完。很不错哦！！！
我越来越喜欢读那些关于音乐的小说了！！
唉，小说总是那么美，人物都好棒好棒的。。。
如果现实生活中都有那么完美的人该有多好。。。？？？

在网上遇到了位于我同年，同月，同日，同时间生的男生。
哈哈，由于我的qq看不了中文，所以我们无奈之下在百度谈话。
谈得挺愉快的。
他管我叫妹妹，所以很自然地，我就叫他哥啦~
说着说着，问起他女又来了。
哈哈，他说他没有女朋友，也没有喜欢的女生，就让我介绍给他。
我就叫他到我相册里看看那种类型的女咳子适合他。
呵呵，起初他选中了超丽！！！
其实是我预料之中的事儿。
可是，接着他改变主意，选了另一个。
很不可思议，居然是我本人。
呵呵，我就回答他说：“那个不好！！一点都不好看！！”
起初是挺好玩的，但，他好想认真了起来。。。
他让我从他妹妹变女朋友？！？！？！？！？！？！

傻瓜，我是真的很担心你阿。
读了你的blog后都快哭了，在msn你又不回复我。
真吓死我了你知道吗！！！
不要把所有的事情往心理压，会很痛苦的。
你一点都不孤独呀，你还有我，还有萌。
知道吗，傻瓜？！？！？！
唉。。。~

下雨了。
今天的雨，又下又停的。
十几度的天气，不冷也不热，真好。
唉，下雨天总令人特别感伤。


放假咯！！！终于啊~
我盼了这天盼了多久。
世上最最幸福的事，莫过于睡到自然醒！！！！
一个字，‘爽’！！！！
呵呵，我会很夸张吗？？？
刚好老爸老妈都要工作，我一个人在家更爽咯！！！


昨天考完最后一个试后，和超丽到plaza去逛逛，顺便吃点东西。
一路上，超丽的帽子常常被风吹走，她老是跑会头捡帽子的画面实在好笑。
唉，超丽阿超丽，你怎么那么可爱？？？呵呵
我也做了件丢脸的事。
当我们下了火车时，公车正好到了，所以我们很自然地，当然是去追公车咯。
但是，我居然追错了，以为是另外一辆。
幸亏它没停下来等我，要不然我就丑打啦~
那个超丽，真没人性，一直笑一直笑。
唉，太丢脸了。呵呵~
说到吃阿，我们可是超省钱的呢！！！
在hungry jacks各买了4毛钱的香草雪糕，外加一杯饮料，是refillable的哦。
呵呵，而且那杯饮料还是我们合买的勒。
接着就到处去逛逛，12点半左右就搭公车到我家。


我把我所有最最珍贵的东西统统拿给她看。
挺兴奋的，因为终于可以和别人分享我的‘回忆’了。
借此机会，又让我重新想起了许许多多我已忘了的事。
其中有本sketchbook，是我非常珍惜的。
里面有很多相片，也有一些你们的信。
虽然已经过了那么久，但每当一翻开它，我还是会伤心。
我是多么想念你们，多么想念新加坡。
真想找个机会回去看看。

大概两点多吧，肚子有点饿，就到对面的'fish & chips'吃点东西。
哈哈，当然又是share来吃的咯。
然后5.25pm老爸送她到plaza去。

真是个美好的一天啊~
呵呵，希望这假期永远不要结束。
好了，就此定‘笔’。
安安~

*“斗牛要不要”& “恶作剧2吻”！！！！
期待ing。。。。^^

今天的数学还真容易，容易到我不会做！！！！
呵呵，早料到啦~
唉，我也不祈求些什么，只希望不要死得太难看就行咯~
考完后我旁边的男生叫了我一声，然后翻开问答倦。
哇赛，居然有那么那么多的空白！！！！
他的考试精神，本人实在佩服。

RiKaKo 12月8日就要回日本了！！！
所以大家为她举办一个SuRpRiSe PaRtY！！！
很可惜我下午还有音乐考试，参加不了咯~
听说当他们一起喊"surprise!!!"的时候，她就哭得稀里哗啦了。
哈哈，预料之中的事，就是要这种效果嘛。
唉，我生日那天的情景，又浮现在脑海中。
那些画面，依然清晰。
那些声音，如此怀念。
不论何时何地，只要一想起那天，我的鼻头总是酸酸的。
好想回到那些有你们陪伴左右的日子。
好想好想。。。

和超丽走去麦当劳途中，那些苍蝇一直围着我打转。
烦死了！！！
澳洲的苍蝇怎么如此死缠烂打！！！
呵呵，画面廷搞笑的。

有件事我一直搞不懂。
为什么到了澳洲后的华人都不说中文了？？？
父母还得‘逼’他们用中文与自己沟通呢。
开口闭口都是英语，让他们跟我说一句中文都不肯！！！！
就这样丧失了母语。。。

太棒啦！！！过了明天就放假咯！！！
呵呵，我又可以疯狂地读小说！！！
好了，该温习咯。
安安~

To vIcToR:
sean and ben finished earlier than mii.
& by the time i reached, i only saw bug, ramy, a few gurls, as well as miss galivan & miss gease.
yep, sadly wasn't able to attend her party.
did u enjoy urself???

阴影是条纸龙人生中，经常有无数来自外部的打击，但这些打击究竟会对你产生怎样的影响，最终决定权在你手中。 　　　　 　　

祖父用纸给我做过一条长龙。长龙腹腔的空隙仅仅只能容纳几只蝗虫，投放进去，它们都在里面死了，无一幸免！祖父说：“蝗虫性子太躁，除了挣扎，它们没想过用嘴巴去咬破长龙，也不知道一直向前可以从另一端爬出来。因而，尽管它有铁钳般的嘴壳和锯齿一般的大腿，也无济于事。

　　　“当祖父把几只同样大小的青虫从龙头放进去，然后关上龙头，奇迹出现了：仅仅几分钟，小青虫们就一一地从龙尾爬了出来。

　　温馨提示：命运一直藏匿在我们的思想里。许多人走不出人生各个不同阶段或大或小的阴影，并非因为他们天生的个人条件比别人要差多远，而是因为他们没有思想要将阴影纸龙咬破，也没有耐心慢慢地找准一个方向，一步步地向前，直到眼前出现新的洞天。

浪费了整整一天的时间上网读小说！！！
很不应该对吧？？？
星期一考数学和音乐。
唉，数学死定咯~
今天一口气把《G小调进行曲》给看完。
嗯，不错哦，也是有关音乐的。
我看我是读小说读太多了，已经到了“疯狂”的程度。
而且阿，我总认为会拉小提琴的男生都超帅的勒！！！
你们在下有那位不同意我的说法吗？？？
呵呵，当然也包括其他乐器啦。
但是现在最令我疯狂的还是钢琴与小提琴咯~
我一直一直对《裴多菲的罗曼史》念念不忘。
尤其是南赫学长！！！
心想哦，如果这世上真有如此完美无瑕的人阿，我看我真会疯狂地爱上他！！！
小说总是那么美，跟现实相比。。。。唉~
这世上的好男人都死光了吗？？？
怎么连个音乐才子都没被我遇上呢？？？
我可是音乐系的说~

讲到我班的音乐学生阿，T_T 感叹~
大多都学吉他或打鼓，而且还是摇滚的。
劈里啪啦地又打又敲，O.o
耳膜都快承受不住了。
来点古典的不行吗？？？
全班只有两个人学钢琴-----我和另一位男生
他嘛，是个非常非常努力的人哦，我对他可说是佩服啊~

你们知道什么是音乐吗？？？
“有音，才有乐，所以叫音乐”-----华乐总教练曾说过。
呵呵，当时我们正在练一首曲子，但那些‘音’都成不了‘乐’。
被教练这么一说，真是丢脸死了。
我认为，真正懂音乐的人，是当你弹奏一首曲子时，能够牵动人的心。
“音乐需要共鸣，共鸣是非常重要的”-----海蝶的唱歌老师‘张泛’说D.
还记得那是我在海蝶学唱歌，真是人生一大经历啊！！！
他是个非常非常优秀的老师哦，也难怪，能教出如此‘不一般’的学生。
呵呵，好了，温习时间到。
安安~

丑.陋.的.世.界.
恶心。
虚伪。
幼稚。
变态。
当我知道那么那么多事后，我对这世界失去了信心。
这世界是丑陋的吗？？？
你们的所作所为完完全全推翻了我对这世界曾有过的希望与寄托。
人，我所认识的所谓朋友，如此虚伪，令人恶心，反感。
难以置信的是，你还是那么幼稚。
你还是当初那个还没发育完全的人。
你还是令我失望了。
路遥知马力，日久见人心。
你的行为与思想，恶心透了。
真没想到你是个如此虚伪的人。
或许，也不是你的错，因为你身边有很多人都是这样。
看来我当初的决定是没错的，我更坚定了。
你们，好自为之吧。

为生命画一片树叶只要心存相信，总有奇迹发生，希望虽然渺茫，但它永存人世。 　

　　　 　　美国作家欧；亨利在他的小说《最后一片叶子》里讲了个故事：病房里，一个生命垂危的病人从房间里看见窗外的一棵树，在秋风中一片片地掉落下来。病人望着眼前的萧萧落叶，身体也随之每况愈下，一天不如一天。她说：“当树叶全部掉光时，我也就要死了。”一位老画家得知后，用彩笔画了一片叶脉青翠的树叶挂在树枝上。 　　　　 　

　最后一片叶子始终没掉下来。只因为生命中的这片绿，病人竟奇迹般地活了下来。 　

温馨提示：人生可以没有很多东西，却唯独不能没有希望。希望是人类生活的一项重要的价值。有希望之处，生命就生生不息！！！

今天是last day of sch 咯~
心情一般，缺乏精神。
唉~
大概5点多的时候，我正在上网，突然有人来电。。。
一听就知道是夏姨的声音，心想：“准没好事。。”
当然又是要我上班咯。
本来告诉她这周放假，要准备考试，谁知到。。。
嗨~ 她让我打三天的工！！！
星期四，五与六~
天阿，我星期五还要考历史呢！！！
我想推都推不掉，那天她生日，所以想早下班，可为什么又是我？？？
我怎么这么倒霉？！？！？！？！
真的快疯掉了~
下班后那么累，怎么读得进去？！？！？！？！？
谁来救救我。。。T_T

今天的头两节是体育课，是我人生当中最后的一堂体育课。
很幸运地，老师没来，取消咯！！！
我简直是high到了几点！！！
其他人都好失望哦。。。呵呵~
无聊的一天啊~
其他时间也是做些复习工作。
明天就是last day of sch了！！！
星期三是study day，不用上学~
星期四就考试咯。
天主保佑我~哈哈
好了，不跟你们哈啦咯，要复习心理学~
安安~

AlL tHe BeSt tO aLl BiO sTuDeNtS oF 407!!!!!!
JiA yOu!!!!! ^^

好累啊~
从5点做到11点。。。
腿又酸又痛。
唉，辛苦赚回来的钱都拿去缴钢琴费。
我好可怜啊！！！
昨晚一口气看完《裴多菲的罗曼史》。
实在是太棒了！！！
很感人的故事，让我一直掉眼泪。
呵呵，小妮子的作品还真不错！！！
强力推荐给大家哦！！！
我觉得里面的人物都好伟大，尤其是南赫学长。
他默默地付出与守护着菲菲！！！一直一直都没把自己真正的感觉告诉她。
小说永远都是那么美的。
在现实生活中，哪有如次完美的人？？？
如果我是小说里的裴多菲，我一定会选择南赫学长！！！
他是如此完美，而且还是个音乐才子！！！
呵呵，但爱一个人是没有理由的。
爱是疯狂的，是不理智的。
好困阿~
睡觉去咯！！！
安安~

要跷课还真不容易啊，搞东搞西的。
嗨，回家的路上才发现自己真的累坏了。
最近这几天都在熬夜，若不是有咖啡和鸡精的帮助，我看我早跨了！！！
星期五对我来说已经不是什么好日子了。
小提琴和钢琴。。。根本没练嘛！！！
怎么办？？？
嗨，只好硬着头皮去上课。。。
每每跟老师说我没练的时候都好内疚哦！！！
明天又要劳烦他载我上下课。
怎么好的老师，上哪儿找？？？
实在不想工作！！！
我累了，真的累了，很累很累。。。
可是，不打工的话，我的零用钱。。。
嗨~
四个字，“筋疲力尽”。

最近很多人来问我为何都改用华文写搏客。
怎么说呢？？？
到了这儿后，我似乎对英语有些厌倦，而且我比较善于用华语来表达自己(虽然我的华语廷烂的)。
在学校没什么机会讲华语，广东话反而比较多。
呵呵，因为都跟超丽在一起嘛~
'超丽'这名字很有趣吧？？？
我常常取笑她说：“你叫超丽，那如果你有哥哥的话是不是就叫'超人'？？？”
她是个很单纯，也很可爱的女生。
跟她一块儿可以很疯狂的(狂笑)。
呵呵~
今天很幸运哦，没有数学测验！！！
当我得知消息后，嘴都笑得裂成两半。
真希望连考快点过，那么假期就快快来，恶作剧2吻也就播出咯！！！
很矛盾呃，有的说是11月25日，有的说是12月2日，又有的说是12月9日。。。
总之就一定接《公主小妹》吧。
要等多一个月。。。嗨~
哈哈，明天会逃最后两节课哦，爽！！！
好了，我要去复习咯！！！
安安~ ^_^

我又浪费了一整天的时间去做些无聊的事。
懒惰阿~
什么都不想做。
什么都不想管。
明天又要上学，又要考试。
嗨~
刚跟糟老头聊了一会儿他就说要出去，留下无聊的我在这儿发霉。
明天的数学和历史测验十之八九会被当掉！！！
都怪我，太笨，又太懒。
下个星期就是连考了！！！
天主保佑我~呵呵
今天的心情好多咯。
因为某人寄了个mail给我，让我读了后泪流满面。
多谢啦！！！
好了，就此停'笔'，安安~

今天认识了个新网友----杨汉卿
我们两的年龄相差一倍那么多！！！
呵呵，但我们算是忘年交吧。
他管我做小丫头，就因我年龄比他小很多。
所以，我也给他起了个外号----糟老头
他为人风趣，成熟，也很能逗我笑。
用词方面廷深奥的，毕竟是中国人吧。
当我让他把他的照片寄来时，他说：“自己留着避邪就可以了，千万不要拿出来展示，会吓到人的！ 切记！”
很搞笑吧？？？
在那之前，我告诉他我喝咖啡是像让自己保持清醒，他回答：“要那么清醒干什么？而且，也要分个时候嘛夜深人静的时候去清醒，去抓老鼠呀？在你那里，老鼠都抓不到，抓只袋鼠——你还追不上！！”
真是又好气又好笑。
然后总劝我睡觉，别喝那么多咖啡，说是关心下一代的健康。
口吻十分像老妈，唠唠叨叨~昏
于他聊天真的很愉快，他总能让我笑破肚皮。
起初见没人上网，所以想说到icq和人闲聊，谁知那么幸运，碰到个糟老头~
就把他加近msn，一直聊到现在。
刚刚他又劝我睡觉。
见他如此苦口婆心，我也不忍心再说‘不’，所以跟他说晚安，但其实还在上网。
呵呵，我很坏吗？？？
要让他知道就惨了，又要唠叨了~
现在心情好很多咯！！！
多谢啦，糟老头！！！
好了，不说咯，安安~ ^^

萌说我疯了，怎么还不睡？？？
呵呵，一点睡意都没有，喝了咖啡嘛！！！
现在已经是凌晨两点多了。
心情好不到哪里去，空荡荡的，是孤独找上我了吧？？？
我以为我很坚强。
我以为我已经想通了。
我以为很简单。
但很不幸地，我依然陷入困境中。
起初，我还不知道原因的所在。
一直到刚才，我终于明白了。
呵呵，真可笑。
我讨厌这样的自己。
我讨厌，很讨厌很讨厌！！！
原来要到那种境界还真不简单！！！
自从那件事后，我似乎有了阴影。
人与人之间的关系，我也有点疑惑。
经过那么多事后，我已不再是我。
脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到？？？
我知道，历史重演了。
最不想发生的，又发生了。
上天在耍我吗？？？
我深怕那个不理智的我又会回来。。。
到时候，又会发生什么事呢？？？

一个真实的感人故事：看完它，你会泪流满面

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说 了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。

婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。” 先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

我痛喊他的名字……

先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……

我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

澳洲也有打雷闪电的时候啊~
我来了这么久，还是第一次见到呢。
老样子，我始终很害怕。
幸好房里的窗帘一直都是关着的，才看不到外面。
我是讨厌阳光的，所以不论是白天黑夜我依然紧闭窗帘。
阅读了好多篇文章与许多人的留言，突然对这世界有了些许的改观。
想通了吧~
今晚不大算睡，想把历史那篇文章给赶出来。
我好像喝咖啡喝多了，居然上了瘾。
现在每天都得喝上一杯。
自作孽啊~呵呵。
阿对了，周杰伦又出新专辑咯！！！
好了，不说了。
各位晚安！！！^^

生命的价值不要让昨日的沮丧令明天的梦想黯然失色！ 　　　　

　　在一次讨论会上，一位著名的演说家没讲一句开场白，手里却高举着一张20美元的钞票。 　　面对会议室里的200个人，他问：“谁要这20美元？”一只只手举了起来。他接着说：“我打算把这20美元送给你们中的一位，但在这之前，请准许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团，然后问：“谁还要？”仍有人举起手来。 　　　　 　　他又说：“那么，假如我这样做又会怎么样呢？”他把钞票扔到地上，又踏上一只脚，并且用脚碾它。尔后他拾起钞票，钞票已变得又脏又皱。 　　“现在谁还要？”还是有人举起手来。 　　“朋友们，你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票，你们还是想要它，因为它并没贬值，它依旧值20美元。人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我们觉得自己似乎一文不值。但无论发生什么，或将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值。在他看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝。” 　　　　 　　

温馨提示：生命的价值不依赖我们的所作所为，也不仰仗我们结交的人物，而是取决于我们本身！我们是独特的——永远不要忘记这一点！

疲.惫.的.一.天.
好累啊~
从学校回来已经很疲倦了，但还是得打工。
想说多赚点学杂费。
这里的消费实在太高了，如果不去打工的话，根本不会舍得买东西的。
现在父母不必给我零用钱，我的日常用品，像是洗发精也都是自己付的。
老爸说过，若我没工作的话，在金钱方面或许就会比较紧了。
他都这么说了，我还好意思做寄生虫吗？？？
可是真的很辛苦呃，要应付考试，功课，还有工作。
我是人好不好，又不是超人！！！
如果说，我对学业上不抱太高要求嘛，或许就轻松多了！？！？！？
有时候还真讨厌这种性格。
我做过一种心理测验，测验结果出来说我是拥有Type A Personality的人。
心理学里有三种personality, 分别是Type A, Type B & Type C.
Type A 的人常常为某些事情担忧，给自己很大压力，反正都是些不好的性格。
Type B 的人很轻松，与Type A的人刚好相反！
Type C 的人嘛，只为他人找想，什么事都闷在心里头，不肯说出来。
有两位心理学家做过调查。
调查结果出来说Type A的人较容易得心脏病，有两倍那么多哦！！！
那么我因该会早死吧？？？对我来讲可是件好事呢！！！
有谁希望自己长命百岁阿？？？=.=
下星期有数学和历史测验。
历史要写文章呃，天阿~
数学就更不用说了。
四个字，“必死无疑”。

刚才九点多的时候，没什么客人，所以就跟一桌客人聊了起来。
他们问我从哪里来，又问我在这儿待了多久，还猜猜我的年龄。
你们相信吗？？？
他们居然猜我是19岁呃！！！
天阿，我像吗？？？
我有那么老吗？？？
而且当我告诉他们我只有16岁时，他们居然如此惊讶，好想不太相信的样子！！！
更气人的是，我的同事，她22岁，他们猜她18岁哦！？！？！？
请问，我有哪一点像是比她老阿？？？
我跟她的年龄差6岁呃！！！还猜我比她老。。。
伤心死了。她可乐翻了。
鬼佬真的不怎么会看人，这点我能肯定。
呵呵，他们还说我英文好哦！！！可我怎么不这么觉得？？？
嗨~
工作时又做错事了。
我太笨了，太笨太笨了。
笨得连我自己都受不了。

今天的小提琴课依然有趣，我很喜欢作弄那个与我同组的男生。
也不能说是作弄吧，只是常常骂他笑我就是了。
哈哈，他人好好哦，看见我拿很多书就帮我拿小提琴。
在他面前拉小提琴是件很丢脸的事嘞，我觉得啦。
钢琴课也都还好。
可能是因为昨天又练琴的关系，今天廷顺利的。^^
好了，不说了，好困哦！！！
睡觉去咯！！！
大家晚安！！！
‘O’水准要‘干吧爹’哦！！！

嗨~
肚子疼死了。
今天没什么大事情发生，只是有个华文测验罢了。
有个坏消息，ESL的policy被改动，2009年正式生效！！！
太不公平了~
放学后和BrIaN到麦当劳用餐，气氛还不赖。
好捆哦，好想睡觉。
怎么办？？？
还没练小提琴。
时间似乎在跟我作对。
好了，不说了，念书去了。
拜拜！！！

昨晚读心理学读到三更半夜。

今早根本起不了床，心想“不如跷课算了。”

现实是残酷的，还是得上学！！！T_T

头两节的音乐课还不赖！！！

我与位同伴边弹边唱，有趣极了！！！

那首歌是要在年尾的'yr 10 concert'表演的。

其实昨晚读的东西今早已经忘得七七八八了，真的纯粹只是在‘读’而已。

庆幸的是，今天所谓的‘测验’，是不记分的。

呼~

捏了把冷汗~

放学本应是件开心的事，但。。。

我知道你不是有意令我难过的。

我知道你并没料到我会有那种反应。

我知道你是无心的。

但在那个时候，我实在控制不住我的情绪。

我并没有生气，一丁点都没有。

纯粹的，只是难过罢了。

我应该假装没事地回答一声“嗯”。

可我就是做不到，鼻头酸酸的，胸口也闷闷的。

那时，我真的觉得我在你心中似乎不占任何位置。

我只想尽早离开学校。

本来蓝蓝的天空，在一瞬间变得映暗，快要下雨了。

心想，“我令愿孤独，也不想要尝试被遗弃的滋味。”

是我太敏感了吗？？？

是我多心了吗？？？

是我太任性了吗？？？

是我太情绪化了吗？？？

我并没有怪你，真的。

重要的是，我不想令你难过或是感到内疚。

看见你如此自责，我也不好受。

我不想要让历史重演。

所以，我很努力地压抑着自己的情绪，不想把场面弄得更疆。

我接受你的道歉。^^

没事咯~ =)

过去的，就让它过去吧！！！

其实，孤独也是一种幸福。^^